¿Tienes miedo?

Hasta hoy día terrorismo no era para mí más que un recuerdo borroso de las conversaciones de los mayores cuando no pasaba de los cinco años. Era un concepto, una forma de actuar encubierta en ideologías con el único fin de crear pánico constante en el resto de la gente. Sólo implicaba Comisiones de la Verdad y “Ojos que lloran”, discusiones bizantinas y una llaga en la historia que aún no se cierra.

Un Peugeot blanco me lo ha presentado formalmente, y con su peor rostro. Buscaba una masacre, un baño de sangre pagado por la intransigencia. No lo logró, pero sí cumplió su fin último: causar miedo, dejar el pensamiento que se pudo estar en el momento y lugar equivocados, que la gente se quede con la idea que cualquiera de ellos pudo no tener tanta suerte.

No mató, pero si creó confusión y pánico. Originó llantos, desmayos y dudas. Hizo que la desesperación ganara sobre el tiemple, logró que las sonrisas y los sueños desaparezcan. Aniquiló la esperanza y sembró el desamparo.

Los titulares de mañana no lamentarán ninguna pérdida, no se hablará de funerales, homenajes y entierros. Pero para los que estuvimos ahí no terminará en una hoja de papel, cualquiera de los que estuvo en el campus de la UNAV hoy día seguirá pensando que pudo haber sido su paso final, o la última vez que se vería en el espejo tal como es.

No me pasó nada, pero en las últimas dos horas no he podido evitar pensar que pudo ser peor, lejos de casa en una mañana de lluvia. Se me cruzó la cabeza que pude haber dado mi último paso. Hoy conocí el miedo y el terror.

Incendio tras la explosión (El País)

Vista desde la Facultad de Comunicación (El Mundo)

Habla, ¿un aeropuerto?

Se supone que este post sería el primero de la versión peninsular - de hecho lo es -, pensaba colgarlo desde el aeropuerto e ir actualizándolo hasta antes de tomar mi avión a Pamplona pero los cinco euros que me pedían por usar WIFI en el aeropuerto de Barajas y la falta de un adaptador para el enchufe lo impidieron. Aquí tienen mis primeras doce horas en España:

Si se imaginaban que hacer cola en el Banco de la Nación era una tortura soportable acaso por el Dalai Lama, se equivocaron: el peor sitio para esperar es un aeropuerto, y empeora cuando sufres cambio de horario y los estragos propios de un vuelo de trece horas.

Estoy varado por cerca de doce horas en el aeropuerto de Madrid me muero de hambre ya me recorrí toda la terminal 4 de Barajas, claro después de chequear mis maletas para mi siguiente vuelo (las otras 3 terminales no creo que las pasee porque ahí si se me va el día y el vuelo). Todavía me quedan unas ocho horas más. Ojalá encuentre algún enchufe en la sala de espera, sino ni la compu me va a aguantar. Encontré un enchufe, pero al parecer en uno de los aeropuertos principales de Europa no pensaron que tal vez viajeros de más partes del mundo podrían llegar; todos los enchufes son del sistema europeo (imaginable la verdad, pero igual molestoso).

Después de comer lo primero que encuentre por menos de diez euros y comprarme una revista para matar el rato me voy a dormir, estoy matado. Acabo de despertar, he jateado unas cuatro horas, por necesidad más que nada, y es la primera vez que he podido dormir en una sala de espera y no despertarme sin sentir las piernas o con la espalda torcida y adolorida.

A los que pensaban que moriría de un ataque catatónico por no poder fumar casi todo el día lamento desilusionarlos, hay zonas para fumadores (un metro cuadrado con filtros de aires y unos diez ceniceros) estratégicamente colocadas dónde las necesidades por nicotina se pueden satisfacer tranquilamente. (Apunten señores de LAP, hay menos fumadores es cierto pero aún hay gente que no viaja al exterior o que en su defecto no quiere pagar mínimo ocho lucas para consumir un café en los dos locales dónde se puede fumar en todo el Jorge Chávez).

Zona de fumadores en el Aeropuerto de Barajas

Ahora sólo faltan dos horas para poder subir al avión que me llevara a Pamplona y mi día de aeropuerto terminará, no hay mucho que hacer: no me gusta ver tiendas, ya comí, ya vi mi correo (2 euros por media hora en cabinas), ya me caminé la zona de embarque ida y vuelta unas 3 veces (es enorme, unas 45 puertas fácil) y ya me joden los brazos por empujar el carrito todo el día.

Sala de espera de la Terminal 4

Caballero nomás a esperar, acabo de ver un carro en exhibición bastante simpático y una demostración de WiiFit, ahí me quemo una media hora fácil. En lo que resta me imagino que contaré cuantos aviones pasan por mi campo de visión hasta que tenga que abordar o en su defecto a encontrar algo de que reírme.

Ninguna de las exhibiciones me llamó la atención por más de quince minutos, contar aviones es más aburrido que clase de Derecho II con la “Pasita” y no hay nada de que reírse porque ya ni los chibolos se caen tanto como uno podría pensar, así que me regreso a dormir, ahora sí alarma en mano porque sino chau vuelo y como cien euritos al agua. Una media hora de sueño debería ser suficiente.

Despierto y mi avión a Pamplona ya tiene puerta de embarque y ahí me dirijo. Por última vez entro a la zona de fumadores y es el último pucho en Madrid, en unos 15 minutos debo embarcarme y una hora después llegaré a mi destino final; dónde la verdadera historia comenzará.

Top 10: Personajes masculinos de dibujos animados (Segunda parte)

Llegó el momento para la segunda parte de este ránking

5. Jay Sherman (El crítico) Es el tercer crítico de cine más importante de la televisión por cable de Nueva York y detesta todo tipo de cine comercial debido a su amor por la cinematografía europea y a que prefiere tener SIDA a tener que ver Jurassic Park otra vez. Fue adoptado por una familia de millonarios y tiene un hijo que pasa la mayor parte del tiempo con su madre. Como ya se vio en este ranking es importante la presencia del alter ego, y Jay se convierte en “Ethel” (una anciana que es su asistente) cada vez que contesta el teléfono. Su popularidad trascendió Nueva York y tuvo diversas visitas a Springfield, fruto de sus dos premios Pullitzer y simplemente por ser más inteligente que Homero y compañía.

4. Brian Griffin (Padre de Familia) No es sólo otro perro de dibujos animados que habla, es el perro más inteligente jamás creado para la TV. A pesar de tener inteligencia humana y de ser la voz de la coherencia en la familia Griffin, no deja de tener características de perro como limpiarse con la lengua y rascarse las pulgas. Fuera de eso, tiene problemas con el alcohol, además de eventual uso de drogas y una novela incompleta. Eso no le quita que sea el mejor amigo de Peter y el único que realmente entiende al niño (Stewie).

Stewie vs. Brian parte I

Stewie vs. Brian parte II

3. Phillip J. Fry (Futurama) Quedó congelado criogénicamente justo cuando el reloj marcó el primer segundo del año 2000 como parte de una conspiración para salvar el universo mil años más adelante. Ya en el año 3000 tiene un pariente lejano de 160 años (ver primera parte), su mejor amigo es un robot que funciona con alcohol, sigue trabajando de mensajero y está enamorado de una mutante con un solo ojo pero aún así es un verdadero “cuerazo”. Es cierto que no es muy brillante, pero lo sobrelleva con dignidad y la mayoría de veces hace algo por remediarlo.

2. Eric Duckman (Duckman) Viudo con tres hijos (Ajax, Charles y Mambo) vive con la hermana de su esposa muerta y es un detective privado ocioso, incompetente que obtuvo su licencia en Panamá. Debido a su necedad, mal genio y desviaciones sexuales sus casos son resueltos generalmente por su asistente Cornfed. Los que pudimos verlo cuando los inicio del cable trajeron Locomotion aún nos preguntamos “¿Qué estaban pensando?”

1. Bart Simpson (The Simpsons) Si en el colegio tú única motivación para la mayoría de clases era meter chacota tal vez puedas entender porque Bart está en el primer lugar. Aunque se muestre orgulloso de no lograr muchas metas, es lo bastante inteligente como para juntar veinte megáfonos y crear una onda capaz de romper todo vidrio en un radio de diez kilómetros, y si quieres un motivo más para identificarte su problema no es necesariamente la estupidez, sino un déficit de atención terrible. Luego de aterrorizar a diario al director de su escuela y a su profesora, su siguiente víctima será Homero y probablemente Lisa si le queda tiempo. Un dato de yapa, fue escogido por Time como uno de los 100 personajes del S. XX.

Top 10: Personajes masculinos de dibujos animados (Primera parte)

En estos días están de moda las antologías y los ránkings (el ministro más odiado, la peor obra vial que se ejecuta en Lima, etc) Este no será tan trascendente, pero me imagino que algo más entretenido, y a los que dicen que aún me comporto como un niño les dará una razón más para fundamentar sus afirmaciones.

Como todo “Top NN” este es totalmente arbitrario y bajo esa premisa he elegido a personajes que o bien son bastante recordados, aún están en la TV o simplemente con verlos te tiras al suelo de risa. (Ya habrá uno de personajes femeninos también, no desesperen fervientes defensoras del feminismo)

Acá la primera parte:

10. Harvey Birdman (Harvey Birdman Abogado) Este Birdman, con poderes casi inútiles y algo ignorante del proceso jurídico legal, es del programa que Cartoon Network empezó a emitir en 2001 en su bloque Adult Swin (lamentablemente dejado de lado para Latinoamérica) y no el superhéroe, algo cojudón a mi gusto, de Birdman y el Trío Galáctico de los 60’s. Cuarenta años después, Harvey se ha retirado y se ha unido a una firma de abogados en la que comparte los almuerzos con otros superhéroes abogados (todos más coherentes y a la vez más idiotas que él) y llegó a representar al Capitán Cavernícola.

9. Gendo Ikari (Evangelion) No sólo es la mente maestra detrás de la creación de los EVA’s, además tiene la capacidad de manipular a quien le venga en gana y tirarlo a la basura en cuanto cumpla sus propósitos. Para muchos Gendo era el papá chuchasumare de Shinji y el comandante de NERV, sin embargo no saben que su búsqueda por poder total tenía como fin resucitar a su esposa muerta: Yui Ikari, pero no entendió muy bien los deseos de la occisa que sólo quería asegurar un mejor futuro a Shinji. (Alguna otra duda de que las mujeres no saben expresarse con propiedad)

8. Beavis (Beavis and Butt-Head) Eres un adolescente adicto a la televisión, bastante estúpido, con una manía terrible por picarte la nariz, poseedor de un alter ego llamado “Cornholio” que sale a la luz tras la ingesta masiva (o concentrada) de glucosa o cafeína, vives solo y de yapa tienes jale (claro si es que primero se interesan en ti). Si entras dentro de la descripción corre al canal más cercano y pide tu programa de televisión ya. Sino, haz como yo y pregúntate a diario mientras zapeas porque MTV se fue al tacho y en qué momento. Por si acaso, no defiendo la estupidez en la televisión, pero tratándose de un programa tan bueno y de un personaje que con sólo verlo te cagas de risa creo que la pregunta vale la pena.

Conozcan a "El Gran Cornholio"

7. Hubert J. Fanrsworth (Futurama) Su edad se calcula entre los 160 y 167 años, y aún habiéndose auto declarado “científico loco” es una de las mentes más brillantes de la Tierra en el año 3000 y tiene una cátedra en la Universidad de Marte. Además, tiene una compañía de mensajería interplanetaria en la cuál los empleados son enviados a misiones suicidas. Nada mal para un genio senil, amoral y obsesionado con superhombres atómicos y aparatos capaces de destruir universos.

6. Rocko (La vida moderna de Rocko) A Rocko no le importaron las leyes sanitarias de inmigración y como wallabi que se respeta viajó de su natal Australia a Estados Unidos tras acabar el colegio. Muy pulcro consigo mismo y bastante temeroso, no es raro ver su casa hecha un muladar y caer en situaciones que podrían costarle la vida a cualquiera. Es genial porque sus mejores amigos son una tortuga neurótica y una vaca con desórdenes alimenticios y su vecino que siembra arbustos de salmón es un sapo que lo odia. No hay nada que agregar, Rocko se adelantó a su tiempo y su mundo surrealista es nada comparado a lo que se ve ahora en cualquier esquina.

Para cerrar esta primera parte, el trailer de la película para distribución en DVD de Futurama.

Para ella

Hace poco estuve en Lima para hacer unos trámites y aproveché para juntarme con mis patas del colegio. Entre la cantidad industrial de sandeces que hablábamos por minuto se coló el tema de las relaciones - a todo esto la mayoría de mis amigos están felizmente emparejados y a veces no puedo sentir algo de sana envidia por ellos – y no pude evitar recordar que hace más de seis meses estoy solo por decisión propia y que hace tiempo debía un post sobre ella. No sé si lo hago como ejercicio de catarsis o simplemente por todo lo que le debo.

Nuestra historia fue hasta cierto punto idílica y totalmente inesperada, nunca pensé encontrarme alguien así y mucho menos de esa manera, y sigo creyendo que esa noche fue la única en que agradecí dejar el celular prendido y de hecho contestarlo. Y no puedo negarlo, desde el primer momento me encantó: una mezcla de inocencia y madurez que se ve muy de vez en cuando, ese “je ne se pas” que hasta el día de hoy no logró descifrar y, tengo que admitirlo, me sigue encantando.

Podría seguir enumerando una por una las razones por las cuales me encantó y decidí empezar una relación con ella pero tendría que abrir un blog aparte para eso. Lo que si puede entrar en este espacio es que después de más de dos años a su lado aprendí a realmente a amar, a necesitar y a extrañar a alguien. Es difícil afirmar algo así en esta época en que la palabra “amor” está sobrevaluada y malentendida: todos la usan a discreción sin saber lo que significa y mucho menos lo que implica.

Discusiones semánticas aparte, en retrospectiva no hay nada de lo que me arrepienta más que de mis propias metidas de pata y el daño que en algún momento le pude causar, que terminó rebotándome y que ninguno de los dos merecía.

Ahora ya no estoy con ella por pero todavía la quiero y bastante, se me ha hecho casi imposible no cruzarla en mi mente en algún momento del día casi a diario. Y por estos tiempos en que mi viaje de conquista al otro lado del Atlántico (ver post) se acerca cada vez más, la añoranza por nuestros mejores tiempos y por ella ha crecido exponencialmente. Me imagino que el tiempo y la distancia se encargarán de terminar mi limpieza emocional, es algo que me alivia pero hasta cierto punto me aterra.

De lo que estoy seguro es que ella siempre tendrá un espacio en mis emociones, que de una u otra forma la seguiré queriendo, no sólo por nuestra extensa relación, sino por quien es y por el giro de 180° que marcó en mi vida, por todo lo que me enseñó, porque me dejó entrar en su vida, porque sacó lo mejor de mí.

Este post es para ti y por ti China, para nadie más.

Zapeo de Verbena

Dos semanas de tensión y presión, tres días sin dormir y dos horas más de ajetreo y un poquito más de tensión. Esa fue la Verbena de Comunicación de este año hasta el cierre que acá les dejo.



Voces: Rodrigo Rodrich, Morris, Jorge Guillén y este servidor.

En la U también me da calor (por eso quiero ir en short)

En Piura hay un decir popular bastante extendido: “Acá sólo hay dos estaciones: infierno y verano” Y razón no les falta, con casi cuarenta grados en verano (infierno mejor dicho) el calor es insoportable y lo último que uno quiere es tener que andar en pantalones; peor aún si hay un examen a las tres de la tarde; todo en pro de la “vida universitaria” y las “buenas maneras”.

Sin embargo, ¿es posible que una persona usando shorts afecte a tal punto dicha vida universitaria que causaría un derrumbe total de ésta? La respuesta es obvia y se inclina a una negativa, por el simple hecho que tener las piernas al descubierto no afectará ni la concentración, ni el estudio y mucho menos causará trauma social alguno. Más bien, ese alumno estará de mejor humor y tendrá mayor voluntad para cumplir sus deberes académicos.

No existe ninguna norma explícita que prohíba lo anterior, ya que según el Ideario de la UDEP el alumno quiere presentarse así al campus, debido a que se busca “Proporcionar formación integral y preparación profesional a sus alumnos, de modo que puedan servir eficazmente a la sociedad” ¿Me convierte en mala persona, o ciudadano irresponsable el usar ropa más cómoda y adecuada al clima de la ciudad? Lo dudo, es más puedo serle más productivo al mundo sin tener que preocuparme de la irritación que tarde o temprano aparecerá en mi zona pélvica fruto de sudoración excesiva.

Es más, el ex-Director de Estudios de la UDEP publico en la primera edición del diario Campus: “…se trata de generar una cultura universitaria que oriente la conducta de quienes somos universitarios” y unas líneas más abajo se puede leer: “La forma de vestir es una forma de dialogar. Tanto así es que las personas se visten tal y como quieren ser tratadas” Según esta lógica, una chica que va con falda negra y polo blanco quiere ser tratada como monja, la que va con polo sin mangas se acerca a “mujer de la calle” y si un hombre llega en short y zapatillas es micro comercializador de drogas o músico sin futuro. Si se mantiene tal lógica no me sorprendería que en los siguientes cinco años implanten el uso de uniforme.

Tampoco es que uno vaya a presentarme a clases como si recién saliera del mar o que una mujer se aparezca lista para entrar a la discoteca de moda; eso es irrespetuoso y linda con la sociopatía. Sin embargo, no afectará ni al profesor, ni al resto de alumnos que alguien llegue con una bermuda limpia, bien planchada y con la que tranquilamente sea recibido en la casa de la abuela para almorzar los domingos.

Sin embargo, la afrenta máxima a la vida universitaria es cualquier prenda o gesto que invoque sensualidad. Es obvio, por que de los casi 6 mil alumnos el 99% son depravados y sabe Dios qué correría por sus cabezas. Bueno, este porcentaje no existe y a fin de cuentas el enfermo será enfermo así implanten el kimono como uniforme.

No afecta en absolutamente nada que una chica, simpática o no, quiera ir con algo cómo para soportar el calor (vuelvo al punto que eso no implica que vaya como para la discoteca) Probablemente atraiga miradas, algunas lascivas también, pero no perturbará la paz del campus más que un pavo real chillando a media mañana.

Dudo seriamente que si algún día me aparezco en shorts origine alguna hecatombe que cause revueltas estudiantiles, genere el desmayo de algún profesor o signifique una falta de respeto, peores cosas se ven en la puerta del campus y nadie dice o hace nada. Tampoco empezaré a corretear a cuanta chiquilla en polo de “tiritas” haga su ingreso, ya que como canta Fito Paez: "La estupidez del mundo, nunca pudo y nunca podrá... Arrebatar la sensualidad".

Nota del redactor: Este texto lo realicé para el curso de Géneros Argumentativos, aunque ciertas palabras fueron cambiadas en el trabajo final que presenté. No lo escribí por puro caprichoso o "rebelde sin causa" como me dijo un compañero, ustedes saquen sus propias conclusiones.