Que las tengan felices

Me acabo de dar cuenta que en un año sólo he realizado trece posts, y aunque no me ha costado asumir la poca constancia con el blog, si me ha fregado aceptar que tal vez no posteo todas las idioteces que se me ocurren.

En todo caso, hace un año hice un post sobre los regalos que me hubiera gustado recibir un año atrás (no obtuve ninguno, salvo la versión pirata del Adobe CS3 Production Premium adquirida por mi a 12 lucas) Siendo así el escenario, este año no voy a pedir nada, sólo quiero que me paguen el mes de la chamba el lunes para pagar mi hotel en mi travesía de 2 o 3 días al sur de España.

Y aunque todo el mundo promete por fiestas que será mejor, que conseguirá sus metas y todo el rollo idealista, yo no digo nada; mis promesas para el próximo año me las guardo para año nuevo. En todo caso, las haré públicas alcoholemia o aburrimiento de por medio.

En fin, a los que hacen el esfuerzo de leerme les deseo Feliz Navidad; y desde ya les aconsejo que usen su carta a Papá Noel para prender cuanto artefacto pirotécnico se cruce en su camino – eso sí, responsabilidad de por medio por favor-, porque el viejo cabrón no les va a dar nada, y si esperan a Bajada de Reyes, esperen sentados.

Y si no quieren esperar, asuman que han sido malvados y no esperen más que ropa interior y un lapicero. Eso sí, los veo el 25 para un par de tragos.

Feliz Navidad de parte del Apu y este humilde Willaq Uma (sacerdote Inca) que trata de representarlo

En cinco minutos y con un punto blanco

Cinco minutos o tres cuadras, o los dos, a veces no se necesita más que eso para arreglar un día que estaba aparentemente perdido; condenado casi desde un inicio a ser un reverendo asco. A esos cinco minutos, hay que sumarle el plus proporcionado por lo impredecible de la naturaleza; no hay pierde.

Empecemos por lo esencial, ayer mi optimismo precavido de los últimos tiempos fue sustituido por el fatalismo y el pesimismo. Estuve a poco de firmar el contrato definitivo de “Ándate a la mierda mundo y todos los que viven en él (salvo unos pocos” y patear el tablero. Al levantarme tarde, para variar como cualquier lunes, me olvidé unos papeles y de yapa no pude ducharme. El camino de veinte minutos a la universidad, usualmente apacible y sin sobresaltos, se volvió en carrera por evitar la posible pérdida de mis orejas por congelación.

A esas horas ya andaba preocupado porque no había estudiado absolutamente nada para un parcial que tuve hoy, con la proyección del día y como correrían las horas la veía bien verde si quería sacar una buena nota. En esas andaba, cuando asumí que la práctica que di ayer iba a ser un desastre, fuera de eso sólo me quedaba plata, gastable, para los puchos necesarios para acabar el día.

La paz que viví al entrar a la chamba, soy el cabinero de las salas de cómputo de la U, se fue apenas abrí el correo. Al que le tocaba el siguiente turno no iba a venir, por ende este señor ya ofuscado y aburrido del mundo tuvo que tragarse una hora más aguantando quejas y cargando cuentas de impresión.

Cuando cerraba el turno y me disponía a poner a prueba la casaca que recién me compré, una ganga realmente, me di cuenta que la furia del invierno ya estaba desatada, corría un viento terrible y al parecer llovía. Inocente yo, pensé que mojarme un poco terminaría por fregarme el día: no estudiaría, mi resfriado pasaría a ser crónico y las poquísimas ganas que me quedaban se irían por las acequias de Pamplona; además que la lluvia era el alimento ideal para mis paranoias actuales.

Sin embargo, ni bien crucé la puerta un punto blanco me cayó encima y por alguna extraña razón el día de mierda que había tenido ya no era tan malo. Estaba en plena nevada a cero grados centígrados acompañado por las letras de Plant y la guitarra de Page, las tres cuadras que separan mi centro laboral de mi casa me las pasé con la mente en blanco, sin nada malo en la cabeza y pensando en la diferencia que pueden hacer cinco minutos.

Hoy he vuelto a probar que este mal post que acabo de escribir puede no ser parte de una coincidencia. Por cinco minutos que desaproveché estoy colgando esto y no en algún bar o café de la ciudad, no sé si bien o mal acompañado, pero al menos disfrutaría el momento.
Todo lo que hago por que tengan algo que leer.

Participación ciudadana (o las empresas versión Michael Moore)

Gracias a mi pereza por hacer un trabajo y al portal de El País me encontré con una página muy curiosa. No sólo marca una nueva era en el mundo del lobby y las relaciones públicas, sino que me parece que es la primera vez que una industria recurre a la web y sus usuarios para salvarse de la bancarrota.

Para no darle más vueltas al asunto, trataré de explicarlo rápidamente: como ya todos sabemos los gringos la cagaron. Sus bancos colapsan uno a la semana, su sistema financiero es un desastre y está más intoxicado que todos los ciclistas del Tour de France juntos. La última perlita es la casi inminente caída de su otrora todopoderosa industria automotriz.

Los tres grandes de Detroit: General Motors, Ford y Chrysler ya no saben qué hacer con tanto número en rojo y han pedido al gobierno un pequeño préstamo de 25 mil millones de dólares para salvarse de sus propias salvajadas. La cifra es la cuarta parte del PBI del Perú actualmente para hacernos una idea. Causas de la debacle hay muchas, pongo un par: los “reyes” del marketing la volvieron a fregar igual que con Coca-Cola en el '85; malinterpretaron todas las señales de su entorno y mercado, supusieron que su negocio era la producción de carros cuando en realidad es crear medios de transporte ADAPTADOS a una realidad. Aunque casi siempre digo que las 4 P’s y la teoría de la miopía del marketing son una huevada, en este caso las tiraron al inodoro, les vomitaron encima, echaron ácido muriático y jalaron la cadena.

Otra razón mucho más palpable: a pesar de ver cinco años atrás que los combustibles casi doblarían su precio, se zurraron en eso y siguieron engendrando vehículos enormes carísimos de mantener y de alimentar, amén de que sólo era posible pagarlos con crédito. Al igual que los bancos, veían una posible crisis y se mantuvieron en las mismas y llegamos a la palabra clave: crédito. Sin crédito no hay compra de carros, ergo pierden plata y empiezan los problemas, sobre todo cuando la mayoría de compradores son los llamados NINJA (No income, no job, no assets= sin ingreso, sin trabajo, sin “activos”) dependientes del crédito. Si ellos no pueden pagar su casa, menos pagarán el auto y mucho menos sacarán su camionetón para dar un paseo.

Y aquí llegamos a la web en cuestión. Ante las dudas, obvias, del congreso yanqui para aprobar tal préstamo, General Motors ha creado esta página para movilizar a los ciudadanos y que presionen a sus representantes para que aprueben la bicoca. Es cierto que el colapso de la industria automotriz jodería aún más a los de allá arriba, pero yo tenía la idea que el lobby norteamericano era uno de los más eficientes; a menos que ya no puedan pagarlo. En ese caso, recurre a los millones que vagan por Internet todo el día, todos los días, asústalos, deja que tu video se convierta en un viral, que salga en las noticias y que entre al debate político a las patadas.

¿Será acaso que los ciudadanos hemos recuperado el poder de influir en los gobiernos, o nos acaban de convertir en la agencia de lobby más grande de la historia de la humanidad?

Si es la segunda, estamos jodidos: seríamos el grupo de presión perfecto y el encubridor/legitimador más cojudo y desinformado de las corrupciones más escandalosas.

Era la excusa perfecta para mi rabieta semanal: hoy ha hecho un frío de mierda (máxima de 5 grados) me agarró la gripe de nuevo y mi nivel de alcohol en la sangre está peligrosamente bajo.

¿Un dinosaurio en mi cama?

Creimos que Jurassic Park era lo más cerca que tendríamos a los dinosaurios. No, ahora los pueden amarrar a camarotes con una cadena, y tu estás al otro lado amarrado a otra cadena. La pregunta es: ¿Cuánto tiempo puedes sobrevivir? No me fue tan mal, creo

I could survive for 1 minute, 16 seconds chained to a bunk bed with a velociraptor

Created by Bunk Beds.net

¿Tienes miedo?

Hasta hoy día terrorismo no era para mí más que un recuerdo borroso de las conversaciones de los mayores cuando no pasaba de los cinco años. Era un concepto, una forma de actuar encubierta en ideologías con el único fin de crear pánico constante en el resto de la gente. Sólo implicaba Comisiones de la Verdad y “Ojos que lloran”, discusiones bizantinas y una llaga en la historia que aún no se cierra.

Un Peugeot blanco me lo ha presentado formalmente, y con su peor rostro. Buscaba una masacre, un baño de sangre pagado por la intransigencia. No lo logró, pero sí cumplió su fin último: causar miedo, dejar el pensamiento que se pudo estar en el momento y lugar equivocados, que la gente se quede con la idea que cualquiera de ellos pudo no tener tanta suerte.

No mató, pero si creó confusión y pánico. Originó llantos, desmayos y dudas. Hizo que la desesperación ganara sobre el tiemple, logró que las sonrisas y los sueños desaparezcan. Aniquiló la esperanza y sembró el desamparo.

Los titulares de mañana no lamentarán ninguna pérdida, no se hablará de funerales, homenajes y entierros. Pero para los que estuvimos ahí no terminará en una hoja de papel, cualquiera de los que estuvo en el campus de la UNAV hoy día seguirá pensando que pudo haber sido su paso final, o la última vez que se vería en el espejo tal como es.

No me pasó nada, pero en las últimas dos horas no he podido evitar pensar que pudo ser peor, lejos de casa en una mañana de lluvia. Se me cruzó la cabeza que pude haber dado mi último paso. Hoy conocí el miedo y el terror.

Incendio tras la explosión (El País)

Vista desde la Facultad de Comunicación (El Mundo)

Habla, ¿un aeropuerto?

Se supone que este post sería el primero de la versión peninsular - de hecho lo es -, pensaba colgarlo desde el aeropuerto e ir actualizándolo hasta antes de tomar mi avión a Pamplona pero los cinco euros que me pedían por usar WIFI en el aeropuerto de Barajas y la falta de un adaptador para el enchufe lo impidieron. Aquí tienen mis primeras doce horas en España:

Si se imaginaban que hacer cola en el Banco de la Nación era una tortura soportable acaso por el Dalai Lama, se equivocaron: el peor sitio para esperar es un aeropuerto, y empeora cuando sufres cambio de horario y los estragos propios de un vuelo de trece horas.

Estoy varado por cerca de doce horas en el aeropuerto de Madrid me muero de hambre ya me recorrí toda la terminal 4 de Barajas, claro después de chequear mis maletas para mi siguiente vuelo (las otras 3 terminales no creo que las pasee porque ahí si se me va el día y el vuelo). Todavía me quedan unas ocho horas más. Ojalá encuentre algún enchufe en la sala de espera, sino ni la compu me va a aguantar. Encontré un enchufe, pero al parecer en uno de los aeropuertos principales de Europa no pensaron que tal vez viajeros de más partes del mundo podrían llegar; todos los enchufes son del sistema europeo (imaginable la verdad, pero igual molestoso).

Después de comer lo primero que encuentre por menos de diez euros y comprarme una revista para matar el rato me voy a dormir, estoy matado. Acabo de despertar, he jateado unas cuatro horas, por necesidad más que nada, y es la primera vez que he podido dormir en una sala de espera y no despertarme sin sentir las piernas o con la espalda torcida y adolorida.

A los que pensaban que moriría de un ataque catatónico por no poder fumar casi todo el día lamento desilusionarlos, hay zonas para fumadores (un metro cuadrado con filtros de aires y unos diez ceniceros) estratégicamente colocadas dónde las necesidades por nicotina se pueden satisfacer tranquilamente. (Apunten señores de LAP, hay menos fumadores es cierto pero aún hay gente que no viaja al exterior o que en su defecto no quiere pagar mínimo ocho lucas para consumir un café en los dos locales dónde se puede fumar en todo el Jorge Chávez).

Zona de fumadores en el Aeropuerto de Barajas

Ahora sólo faltan dos horas para poder subir al avión que me llevara a Pamplona y mi día de aeropuerto terminará, no hay mucho que hacer: no me gusta ver tiendas, ya comí, ya vi mi correo (2 euros por media hora en cabinas), ya me caminé la zona de embarque ida y vuelta unas 3 veces (es enorme, unas 45 puertas fácil) y ya me joden los brazos por empujar el carrito todo el día.

Sala de espera de la Terminal 4

Caballero nomás a esperar, acabo de ver un carro en exhibición bastante simpático y una demostración de WiiFit, ahí me quemo una media hora fácil. En lo que resta me imagino que contaré cuantos aviones pasan por mi campo de visión hasta que tenga que abordar o en su defecto a encontrar algo de que reírme.

Ninguna de las exhibiciones me llamó la atención por más de quince minutos, contar aviones es más aburrido que clase de Derecho II con la “Pasita” y no hay nada de que reírse porque ya ni los chibolos se caen tanto como uno podría pensar, así que me regreso a dormir, ahora sí alarma en mano porque sino chau vuelo y como cien euritos al agua. Una media hora de sueño debería ser suficiente.

Despierto y mi avión a Pamplona ya tiene puerta de embarque y ahí me dirijo. Por última vez entro a la zona de fumadores y es el último pucho en Madrid, en unos 15 minutos debo embarcarme y una hora después llegaré a mi destino final; dónde la verdadera historia comenzará.

Top 10: Personajes masculinos de dibujos animados (Segunda parte)

Llegó el momento para la segunda parte de este ránking

5. Jay Sherman (El crítico) Es el tercer crítico de cine más importante de la televisión por cable de Nueva York y detesta todo tipo de cine comercial debido a su amor por la cinematografía europea y a que prefiere tener SIDA a tener que ver Jurassic Park otra vez. Fue adoptado por una familia de millonarios y tiene un hijo que pasa la mayor parte del tiempo con su madre. Como ya se vio en este ranking es importante la presencia del alter ego, y Jay se convierte en “Ethel” (una anciana que es su asistente) cada vez que contesta el teléfono. Su popularidad trascendió Nueva York y tuvo diversas visitas a Springfield, fruto de sus dos premios Pullitzer y simplemente por ser más inteligente que Homero y compañía.

4. Brian Griffin (Padre de Familia) No es sólo otro perro de dibujos animados que habla, es el perro más inteligente jamás creado para la TV. A pesar de tener inteligencia humana y de ser la voz de la coherencia en la familia Griffin, no deja de tener características de perro como limpiarse con la lengua y rascarse las pulgas. Fuera de eso, tiene problemas con el alcohol, además de eventual uso de drogas y una novela incompleta. Eso no le quita que sea el mejor amigo de Peter y el único que realmente entiende al niño (Stewie).

Stewie vs. Brian parte I

Stewie vs. Brian parte II

3. Phillip J. Fry (Futurama) Quedó congelado criogénicamente justo cuando el reloj marcó el primer segundo del año 2000 como parte de una conspiración para salvar el universo mil años más adelante. Ya en el año 3000 tiene un pariente lejano de 160 años (ver primera parte), su mejor amigo es un robot que funciona con alcohol, sigue trabajando de mensajero y está enamorado de una mutante con un solo ojo pero aún así es un verdadero “cuerazo”. Es cierto que no es muy brillante, pero lo sobrelleva con dignidad y la mayoría de veces hace algo por remediarlo.

2. Eric Duckman (Duckman) Viudo con tres hijos (Ajax, Charles y Mambo) vive con la hermana de su esposa muerta y es un detective privado ocioso, incompetente que obtuvo su licencia en Panamá. Debido a su necedad, mal genio y desviaciones sexuales sus casos son resueltos generalmente por su asistente Cornfed. Los que pudimos verlo cuando los inicio del cable trajeron Locomotion aún nos preguntamos “¿Qué estaban pensando?”

1. Bart Simpson (The Simpsons) Si en el colegio tú única motivación para la mayoría de clases era meter chacota tal vez puedas entender porque Bart está en el primer lugar. Aunque se muestre orgulloso de no lograr muchas metas, es lo bastante inteligente como para juntar veinte megáfonos y crear una onda capaz de romper todo vidrio en un radio de diez kilómetros, y si quieres un motivo más para identificarte su problema no es necesariamente la estupidez, sino un déficit de atención terrible. Luego de aterrorizar a diario al director de su escuela y a su profesora, su siguiente víctima será Homero y probablemente Lisa si le queda tiempo. Un dato de yapa, fue escogido por Time como uno de los 100 personajes del S. XX.

Top 10: Personajes masculinos de dibujos animados (Primera parte)

En estos días están de moda las antologías y los ránkings (el ministro más odiado, la peor obra vial que se ejecuta en Lima, etc) Este no será tan trascendente, pero me imagino que algo más entretenido, y a los que dicen que aún me comporto como un niño les dará una razón más para fundamentar sus afirmaciones.

Como todo “Top NN” este es totalmente arbitrario y bajo esa premisa he elegido a personajes que o bien son bastante recordados, aún están en la TV o simplemente con verlos te tiras al suelo de risa. (Ya habrá uno de personajes femeninos también, no desesperen fervientes defensoras del feminismo)

Acá la primera parte:

10. Harvey Birdman (Harvey Birdman Abogado) Este Birdman, con poderes casi inútiles y algo ignorante del proceso jurídico legal, es del programa que Cartoon Network empezó a emitir en 2001 en su bloque Adult Swin (lamentablemente dejado de lado para Latinoamérica) y no el superhéroe, algo cojudón a mi gusto, de Birdman y el Trío Galáctico de los 60’s. Cuarenta años después, Harvey se ha retirado y se ha unido a una firma de abogados en la que comparte los almuerzos con otros superhéroes abogados (todos más coherentes y a la vez más idiotas que él) y llegó a representar al Capitán Cavernícola.

9. Gendo Ikari (Evangelion) No sólo es la mente maestra detrás de la creación de los EVA’s, además tiene la capacidad de manipular a quien le venga en gana y tirarlo a la basura en cuanto cumpla sus propósitos. Para muchos Gendo era el papá chuchasumare de Shinji y el comandante de NERV, sin embargo no saben que su búsqueda por poder total tenía como fin resucitar a su esposa muerta: Yui Ikari, pero no entendió muy bien los deseos de la occisa que sólo quería asegurar un mejor futuro a Shinji. (Alguna otra duda de que las mujeres no saben expresarse con propiedad)

8. Beavis (Beavis and Butt-Head) Eres un adolescente adicto a la televisión, bastante estúpido, con una manía terrible por picarte la nariz, poseedor de un alter ego llamado “Cornholio” que sale a la luz tras la ingesta masiva (o concentrada) de glucosa o cafeína, vives solo y de yapa tienes jale (claro si es que primero se interesan en ti). Si entras dentro de la descripción corre al canal más cercano y pide tu programa de televisión ya. Sino, haz como yo y pregúntate a diario mientras zapeas porque MTV se fue al tacho y en qué momento. Por si acaso, no defiendo la estupidez en la televisión, pero tratándose de un programa tan bueno y de un personaje que con sólo verlo te cagas de risa creo que la pregunta vale la pena.

Conozcan a "El Gran Cornholio"

7. Hubert J. Fanrsworth (Futurama) Su edad se calcula entre los 160 y 167 años, y aún habiéndose auto declarado “científico loco” es una de las mentes más brillantes de la Tierra en el año 3000 y tiene una cátedra en la Universidad de Marte. Además, tiene una compañía de mensajería interplanetaria en la cuál los empleados son enviados a misiones suicidas. Nada mal para un genio senil, amoral y obsesionado con superhombres atómicos y aparatos capaces de destruir universos.

6. Rocko (La vida moderna de Rocko) A Rocko no le importaron las leyes sanitarias de inmigración y como wallabi que se respeta viajó de su natal Australia a Estados Unidos tras acabar el colegio. Muy pulcro consigo mismo y bastante temeroso, no es raro ver su casa hecha un muladar y caer en situaciones que podrían costarle la vida a cualquiera. Es genial porque sus mejores amigos son una tortuga neurótica y una vaca con desórdenes alimenticios y su vecino que siembra arbustos de salmón es un sapo que lo odia. No hay nada que agregar, Rocko se adelantó a su tiempo y su mundo surrealista es nada comparado a lo que se ve ahora en cualquier esquina.

Para cerrar esta primera parte, el trailer de la película para distribución en DVD de Futurama.